○ You're my favourite Damn Disease ○

IMPORTANTISIMO

2011-04-06T03:58:00.001-03:00

Disculpen los fallos de la website y algunos errores de este blog pero perdí la cuenta con la que entraba...ya no está más abierto el correo damn.disease@gmail.com y no puedo modificarlo así que contactense con laverdad_ahora@hotmail.com

NO PUEDO MODIFICAR NADA DE ESTE BLOG NI DE LA WEBSITE PORQUE NO ME LO PERMITE POR EL PROBLEMA DE LA CUENTA, SOLO PUEDO PUBLICAR ENTRADAS.
LO SIENTO PORQUE ME GUSTARIA MODIFICAR MUCHISIMAS COSAS (COMO QUITAR EL LIBRO "ABZURDAH", EJEM, EJEM...).

SALUDOS

LAGRIMA ROJA/CLASSLIFE/LU

Vuelvo =)

2011-04-05T09:13:00.002-03:00

Hola chicas,

perdonen pero he tenido problemas con este blog y la website porque me han borrado la cuenta damn.disease@gmail.com

así que de ahora en más estoy con laverdad_ahora@hotmail.com

Ya dejé el últimno tratamiento del que les hablaba, tuve varias internaciones, estuve en otro hospital de día y etc...

Ahora mismo ando solo con psico y medicacion que estoy dejando

Con la comida...perfect!!! =D

nueva vida...ja!

2009-04-20T22:46:00.004-03:00

Tengo miedo, sí, tengo miedo porque acabo de empezar tratamiento. Tengo terror. Mañana comienzo a INTENTAR seguir el plan de alimentación, tengo mucho miedo.
Hoy, dos atracones con sus respectivas purgas.
Estoy medio harta. Quiero dormir, estoy cansada, pero no me acuesto:S porq????
no se, ya no entiendo nada.
Tengo mucho estudio y no tengo ganas de nada.
Mañana tengo psikiatra, psicologo y terapia de grupo...................................
shit!
y bueno...q se yo. Estoy agotada de la vida.
adios!

novedades no-verdades...jajajaja

2009-04-07T09:53:00.003-03:00

-Miércoles, jueves y viernes: ayuno

-Sábado: atracón, retrete, atracón retret (sí, todo seguido)

-Domingo: 2 platos de ravioles (retrete)

-Lunes, martes: ayuno

Estas son mis novedades...voy a seguir con el ayuno hasta qe pueda...

A veces me siento muy sola, muy vacía. Estoy muy cansada de todo lo que me toca vivir.

Por suerte le estoy dando la estudio, a los puchos y al tereré y eso me saca el hambre, me distrae, me entretiene. Necesito ocupar mi tiempo; por desgracia, no puedo hacer gimnasia porque me siento mal físicamente. No puedo subir una puta escalera!!!!!! Grrrrrrrrrrr...

Mañana mi viejo va a hablar con una psiquiatra que le va a explicar del hospital de día especializado en trastornos alimenticios al que me van a meter: pedí ayuda porque estaba vomitando tres veces por día y mi vida era un infierno pero ahora que volví a ayunar sin problemas no quiero tratamiento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Igual, si me llegan a poner un plato de comida adelante y me intentan obligar se los tiro por la cabeza, ja! Y no vuelvo más a ese lugar.

Hoy tengo psiquiatra en un ratito...le voy a decir que me meta algo porque estoy re angustiada con insomnio y totalmente histerica.

Adios!

again

2009-04-06T20:15:00.004-03:00

Un nuevo día a comenzado (?)
Vuelta al 2007, vuelta a no comer...ja!
Ando totalmente desquiciada últimamente, pero bueno, trato de que no se note xD.
Saludos a todos y feliz navidad (?)

Nervios, nerviossss...hiperactividadddd!!!!

2009-04-01T21:01:00.002-03:00

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh,
como podrán ver estoy hiper nerviosa, no paro de moverme, me tiemblan las manos, no duermo, me la paso tomando café, mate, fumando...
estudio permanentemente por el TERROR a los exámenes, estoy totalmente obsesiva, con tics, con pensamientos obsesivo-compulsivos que me están volviendo loca, no como ;), no puedo másssssssssssssssssss...creo que voy a explotarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Ayyy...me voy a tomar mi rivotril porque voy a explotar...
mua
gracias a las que pasan :)

I'm so so tired

2009-04-01T04:48:00.003-03:00

No tengo motivos para seguir ni ganas...

En un año, tercera muerte de un ser QUERIDISIMO...

mierda!

shit!

Fuck off!!!!

No quiero seguir viviendo, no tengo ganas...

No puedo dormirme, hace tiempo que ando muy nerviosa, muuuy nerviosa...me cuesta dormir, ando con mil tics, estoy re acelerada....y sola...

"I was told there's miracle for each day that I try
I was told there's a new love that's born for each one that has died"

Ya no es tan fácil soñar con despertar de este infierno, ya no quiero seguir soñando...odio las ilusiones porque solo son eso, ilusiones que te dañan acelerandose en el tiempo con el solo propósito de resquebrajarte contra una pared...

wanna-be's

2009-03-26T03:23:00.002-03:00

Es increible como hay niñas pequeñas, pre-adolescentes o adolescentes que me agregan a su msn para pedirme ayuda para no comer, para vomitar...es increible. Me da una impotencia !

Si no les das lo que querés te dicen que sos una mentirosa, que no entendés nada, que ellas solo quieren bajar unos kilos, que no les sale hacer dieta...y si las presionas más te dicen que son anorexicas y que vos, si vas a hablar de la alimentación, que te informes. ja! Si me estaba diciendo que era "wannabe" y que le enseñe...

Es terrible el grado de ESTUPIDEZ que tienen esas "chicas" en la mente.

No puedo creer que no entiendan que con esto no se juega.

Como me dijo una amiga: "Más informada que tu no hay". jaja

Me da mucha pena.

image:The_End_by_frixin

un poco de claridad en las consecuencias

2009-03-23T18:49:00.002-03:00

Es verdad que no queremos ver el daño que nos puede hacer, a mi me cuesta aceptarlo por más que los haya leido millones de veces y que los sepa de memoria. Creo que acá está bastante claro lo que puede producir (no me gusta la típica listita que está en todos lados, parece estar copiada y pegada de cualquier lado y el que la escribe no tiene ni idea de lo que habla. Escrito con una terminología totalmente ignorante). Yo lo "acepto" cuando me siento mal, cuando siento que me estoy muriendo. Me duele mucho el estómago. Por eso me puse a investigar otra vez.

Anorexia y Bulimia — Un Desorden Alimenticio con un Enorme Impacto
La Anorexia y Bulimia es un desorden alimenticio que puede tener un enorme impacto en el cuerpo. Aunque el cuidado profesional en salud mental es crucial para los individuos que sufren este trastorno, lo es también la evaluación y tratamiento médico. Los ciclos auto impuestos de hambre y también los ciclos de llenarse/purgarse, traen efectos fisiológicos serios.

Anorexia y Bulimia — Los Efectos Médicos de Llenarse y Purgarse
La Anorexia y Bulimia pueden causar daños en el esófago (el tubo que conecta la boca al estómago) debido a los repetidos ciclos de vómito. La bilis y el ácido del estómago irritan e inflaman la membrana que cubre el esófago, causando lo que se conoce como esofaguitis, la cual es a veces lo suficientemente severa para causar llagas o estrechamiento. Este conducto podría volverse muy estrecho y dificultar el paso de la comida. El estrés físico de vomitar puede causar roturas en las paredes del esófago. Estas roturas pueden sangrar masivamente o causar la ruptura del esófago. Esta es una condición que requiere cirugía inmediata. La Anorexia y Bulimia puede además causar daños en el estómago debido a la llenura al comer. El vómito frecuente casi siempre causa gastritis e inflamación de las paredes del estómago. Además, comer mucho y rápidamente, combinado con un lento vaciado de comida del estómago podría, en muy contadas ocasiones, causar la ruptura del estómago, llevando a la muerte por peritonitis. Complicaciones en los pulmones ocurren cuando el vómito auto inducido lleva a aspirar partículas de comida, ácido gástrico y bacterias desde el estómago hasta los pulmones, produciendo neumonía. Pueden ocurrir complicaciones del corazón y riñones, a menudo severas. Ayunar, vomitar y el excesivo uso de laxantes, puede resultar en la pérdida de fluidos y electrolitos cruciales para el cuerpo. La deshidratación crónica y los bajos niveles de potasio, pueden ocasionar la formación de piedras en los riñones o incluso su falla. La pérdida de ácidos en el cuerpo, como resultado del vómito frecuente, conduce a altos niveles de alcalinidad en la sangre y tejidos corporales. Esto puede causar debilidad, estreñimiento y fatiga. La alcalinidad severa y deficiencia de potasio, pueden conducir a un irregular ritmo cardíaco o a la muerte repentina. Las heridas en los intestinos, particularmente el cólon, son resultados comunes del abuso de laxantes. El daño a las paredes del intestino, puede llevar a úlceras y producir deposiciones ensangrentadas. La Anorexia y Bulimia puede provocar daños a la piel en varias maneras. Básicamente debido a que los laxantes contienen fenolftaleína, los cuales pueden causar lasceraciones en lapiel e hiperpigmentación (manchas café o grises). El vómito excesivo y forzado puede provocar hemorragias en los vasos sanguíneos del ojo. Las heridas en los dientes son comunes. El vómito crónico aumenta la acidez de la boca y produce la erosión de los dientes, el esmalte y la dentina.

Anorexia y Bulimia — Laxantes, Píldoras Dietéticas y Otras Drogas
Las víctimas de la Anorexia y Bulimia, a menudo usan drogas, con y sin prescripción, en sus esfuerzos por mantenerse delgadas. Los laxantes, por ejemplo, parecen mover la comida del cuerpo más rápidamente y pueden aliviar la distensión abdominal, luego de la llenura, pero ellos no evitan que el cuerpo absorba las calorías de las comidas. La pérdida temporal de peso que se evidencia luego de usar laxantes, es básicamente debido a la pérdida de agua en el movimiento intestinal y volverá a ganarse naturalmente. El mal uso de los laxantes es dañino en varias formas: ellos alteran el balance de los electrolitos en el cuerpo; llevan a la deshidratación; dañan las paredes del tracto digestivo y provocan que el intestino se vuelva vago, de tal manera que la persona podría experimentar estreñimiento cuando no se usa los laxantes. Los diuréticos o píldoras de agua, incrementan la excreción de orina y pueden provocar una pérdida repentina de peso. Una persona que no puede distinguir entre pérdida de grasa corporal y pérdida de peso, podría pensar que este es un efecto deseable y comenzar a usar diuréticos para perder peso. Pero debido a que la única pérdida inducida es de agua, el resultado es la deshidratación. Además de causar deshidratación, los diuréticos también son peligrosos, porque pueden aumentar la pérdida de calcio, potasio, magnesio y zinc en el cuerpo. También pueden provocar como repercusión, la retención de sal y agua, haciendo que el cuerpo se vuelva más sensible a los cambios dietéticos. El jarabe de Ipecac, que se toma para inducir al vómito, ha sido relacionado con las muertes de varios pacientes con trastornos alimenticios. Emetina, el ingrediente activo, puede acumularse en el tejido y provocar debilidad muscular o cardíaca. El Ipecac es tóxico, ya sea que se lo tome como una dosis grande y única o en pequeñas dosis para que actúen con el tiempo. Es posible que las víctimas de Anorexia y Bulimia tomen píldoras dietéticas para ayudar a la pérdida de peso. Las píldoras más conocidas que requieren receta, son Dexedrina y Bencedrina, pero drogas que no requieren receta, son también mal utilizadas. Estas reducen el apetito, pero solo temporalmente. Casi siempre el apetito regresa a su estado normal luego de una semana o dos, el peso perdido se vuelve a ganar y el usuario tiene problemas para dejar la píldora sin ganar más peso nuevamente. Advertencia: estas drogas son de uso limitado para lograr y mantener la pérdida de peso y pueden provocar adicción de manera peligrosa.

Anorexia y Bulimia — Escapa del Ciclo de Desesperación
Es posible que la Anorexia y Bulimia parezcan una fácil solución al principio: si te llenas, te purgas; si tu cuerpo no te gusta, lo ejercitas. Pero esas “soluciones” te conducen más profundamente a la desesperación, autorechazo y adicción. La cultura y su maquillada perfección, establece un estándar inalcanzable para la mayoría, susurrando: “Si eres infeliz, haz algo al respecto”. Y aunque el deseo por cambiar no es inherentemente malo, enfocarse completamente en la imagen del cuerpo, puede llevar a una obsesión. Los trastornos alimenticios como la anorexia y bulimia, ofrecen un falso sentido de control, introduciéndote en un ciclo de enfermedad que se roba tu autoestima, desequilibra tu estilo de vida diario y afecta tu salud, en ocasiones al punto de llevarte hasta la muerte.

¿mi amiga o mi enemita? Tal vez ambas...

2009-03-22T18:05:00.004-03:00

Volví a olvidarme del dolor, aquel que siente mi alma.
Anoche pensaba en el favor que me hace la bulimia haciendome olvidar de toda la mierda que hay en mi vida, cómo cada vez tengo menos familia, menos ganas de salir de mi cama. Cómo cada vez me siento más sola, más cansada y con más ganas de volver a intentar eliminarme de este mundo.
A partir de ese pensamiento, me dejó de molestar tanto el "proceso bulímico": comer y vomitar vuelve a ser una forma de olvidarme de que existo. En ese momento no necesito pensar, no necesito nada, solo me basta ocuparme de cuánto vomité y cuánto habrá quedado dentro mio.
Cualquiera que me lea pensará que soy una pobre infeliz. Whatever.
Prefiero no pensar qué soy, tomar cerveza, fumar unos tabacos y vomitar un rato.
Stupid sick...damn sick...

de niña a nada...

2009-03-22T01:45:00.003-03:00

Hay veces en las que no sé cómo actuar...que decir, qué hacer. Hay veces en las que tengo miedo, me asusta la gente, me asusta el mundo, me asusto yo.

Me siento como una niña chiquita, necesito que me validen. Que alguien se haga cargo de mi, que alguien me controle, me maneje...me diga qué está bien y qué mal.

Tengo miedo, crecer no me gusta, existir no me gusta y no sé para dónde caminar. O quiero correr...

Escapar a ningún lado.

solo soy esto...

2009-03-20T03:44:00.004-03:00

La tristeza hoy es tan grande. Me duele el alma y no la puedo parar, me siento vacía y sola...perdida.
Siento que no tengo nada, que no valgo nada, que no soy nada, que no tengo a nadie.
Me siento sola,
me siento perdida.
Siento como si la vida no fuera para mi,
este planeta no es para mi.
Siento que no tengo nada.
No soy más que la bulimia.

nueva "etapa"...QUIERO ESCAPAR!!!!!

2009-03-18T23:28:00.004-03:00

Bueno,
sigo cansada de esta vida, pero bueno...
Para las que me hablaron de los psiquiatras y los psicólogos: yo tuve muchísimos psicólogos y el que me atiende ahora siento que sabe lo que hace, o por lo menos es muy inteligente...más allá de eso, no tengo muchas esperanzas en que me sirva.
Con psiquiatra y medicación también estoy hace mucho tiempo y por lo menos me tiene un poco más controlada la mediqueta: mis cambios de ánimo no son tan drásticos (antes cambiaba en cuestión de SEGUNDOS) y controlo un poco más los impulsos (tuve momentos en los que me tomaba un frasco de pastillas por un simple y p*** impulso o hacía cosas complicaditas).
Y bueno,
me van a meter a otro hospital de día pero este especializado en trastornos alimenticios ya que mi diagnóstico "definitivo" es "trastorno de personalidad no especifico", "bulimia nerviosa" y un trastorno del estado de animo que no sé bien cuál es porque fue "depresión severa" pero parece que pasó a "distimia" (otro tipo de depresión que es más crónica ¬¬) y ahora resulta que soy "bipolar"??? jajja..nah...depresión y fin.
Muchos no te dicen los diagnósticos y eso me altera porque, más allá de que es una mierda ponerse un rótulo y te empeora, necesito saber contra que lucho, que sea menos abstracto lo que me hace mierda...no les pasa?
Por cierto, dije "otro" hospital de día porque estuve internada un poco más de un mes en un psiquiátrico y 7 meses en hospital de día por depresión severa e intento de ya saben qué (odio pronunciarlo o, en este caso, escribirlo).

Tengo miedo, mucho miedo...
lo oculté por demasiado tiempo y esto me está destrozando mi supuesta "vida". Estoy agotada tanto física como psíquicamente y hace poco decidí pedir ayuda. Mi familia igual se acababa de enterar...así que... Pero no me nombran el tema ni me joden para nada :D jajajaa..lo único bueno de mi familia...jajajajaja.

No tengo esperanzas en poder cambiar (o "curarme", como le dicen) pero quiero intentarlo porque a veces deseo morir e intentarlo de nuevo en vez de seguir luchando contra este monstruo que me maneja, me daña, me hace sufrir, me encierra, me ata a mi cama, me aisla y me hace agonizar lentamente.

Entonces...
VAMOS! seamos pro anna y mia...
solo cuando mi monstruito interno (no puedo decirle "enfermedad" ....no me sale :( ) me obliga a amarlo.

Ni bien me ponga un plato de comida adelante y me digan "comé!" y no me dejen ir al baño...me agarra un ataque!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Creo que no voy a durar mucho ...y eso me duele porque no resisto más esta vida de mierda que tengo desde que nací. Las esperanzas se esfuman cada vez más rápido pero por un rato me quiero mentir. ='(

besotes =)

escribiendo...apareció la bronca...y mañana al matadero =/

2009-03-18T00:20:00.003-03:00

La tristeza me apaga, los ojos ya no tienen aquel reflejo que deberían poseer. La adolescencia se neutralizó y mi enfermedad tomó el mando. El poder es suyo, ella manda, ella me maneja...ella me da permiso para moverme o no hacerlo.
Cae sobre mi cuerpo una sensación de pesadez vacía, sí, no es entendible pero es la forma más clara de describir lo que siento: no hay fuerzas, me siento muy apesadumbrada para poder moverme, pero dentro mio falta algo, falta algo que me centra en el dolor.

Hoy asistí a la consulta con el psiquiatra, no podía decirle ni una palabra hasta que logré hablar y dije bastantes cosas, pareció comprenderme pero no estoy muy convencida de aquello. En un momento se enojó por algo que yo dije, creo que sintió que estaba poniéndolo en la bolsa de los terapeutas de mierda.

"[...]Poco tiempo después tuve un nuevo temor, mi cuerpo cambió como en una revolución..." (8)

Mañana debo presentarme con una doctora a ver qué tratamiento me manda a hacer para mi alimentación...tengo tanto miedo, pero tanto!!!
Pero así tampoco soporto más.
No sienten que los demás los quieren ayudar (...) pero que ellos al instante siguen con otro tema pero ustedes son los que persisten con este dolor, esta mierda adentro. Pero los demás se toman su tiempo para ayudarte, no se dan cuenta que nosotras no tenemos tiempo, que nosotras morimos lentamente y a cada instante yo deseo con más fuerza morir.
Anoche quería hacerlo, quería matarme, estaba muy fuera de mi.
"si lo querés lo hacéS" el que me diga esa PELOTUDEZ se puede ir bien a la re c***** ** ** ***a ¿ok?
Que lo intenten ellos a ver si es tan sencillo. Grrrrrrrrrrrrrrrr, ya me pongo de mal humor, porque todos los imbéciles que dicen ese tipo de estupideces nunca se intentaron matar, nunca estuvieron internados en un psiquiatrico, grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
¬¬
Ya apareció esa bronca incontenible!!! grrrrr....
ashhh
LA ODIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sale de ningún lado y va hacia mi...la odio

la verdad: soy esto. Sin esto no soy nada.

2009-03-16T23:44:00.008-03:00

Uf...
parece que este blog no comenzará bien y, por desgracia, lo veo con un futuro a "diario de adolescente pelotudamente bulímica y depresiva hasta el suicidio"...

Hoy me siento para el ogt...disculpen, pero realmente es así. No soporto más pasar mis días vomitando: ¿una chica de mi edad no tendría que estar pensando en amoríos imposibles, moda, estudios o cualquiera de esas pavadas? Tal vez esto también sea una pavada...pero me está acercando más a un nuevo intento, ya no quiero seguir luchando. Duele. Duele mucho.
¿Cómo explicarle a alguien qué es lo que se siente cuando tu alma agoniza?
¿Cómo lograr que alguien entienda lo que vivo día a día?
¿Existe alguien que realmente me escuche? ¿Qué no le salga por la cabellera asquerosa lo que trato de que termine en su mente?

Acá me presento: he engordado. Solía tener un poco de sobrepeso, llegué a tener obesidad, volví a bajar y estuve en un peso totalmente normal....para los médicos!
Yo no me quería, me odiaba...el psiquiatra me decía que mucho más no podía bajar porque era insano. Ja! y pensar que yo le decía que quería pesar 55 cuando lo real era que quería unos 45.
Y sí, he vuelto a subir y a bajar y a subir y a bajar. Ese espiral de mierda, de dolor, de acidez en la garganta, ese sabor a desesperación que permanece en mi y ese dolor penetrante, agudo y perforante que le gusta tener a mi garganta.

Pero así es, a una persona gorda, obesa, asquerosa (aunque el médiquito dice que no lo estoy) nadie le cree que vomita. Mucho pero muchíiisimo tiempo lo oculté, lo tapé, lo escondí a más no poder, con miles de mentiras perfectamente ideadas, logrando no comer estando almorzando con mi madre que no dejaba de mirarme. La comida desaparecía (tendría que desenvolverme como mago, bruja o una linda hadita...ja!).
Horas y horas diarias de gimnasia que atentaba contra mis músculos, mentiras que iban cocinando (ja!) aquel calvario en mi mente. Hervía a más no poder. Mi mente se quemaba. Yo me destrozaba. Mi vida no existía y ahora solo la veo como a una condena que nunca terminará.
Ahora mismo he decidido pedir ayuda porque vomitar 3 veces por día no es vida. Sufrir, no salir de casa, no poder pisar la calle si no me peso al instante siguiente a sacar mis pies de la cama, llorar desesperada cuando me toca salir de casa, mirarme en cada maldito reflejo de la calle. Sí, camino mirando hacia la pared...un día de estos me voy a llevar puesto un arbol.

Cómo evitar vivir ideando maneras de vomitar mejor, planes totalmente detallados para volver a intentar eliminarme.
Caer internada en un psiquiátrico otra vez: eso veo en mi futuro.
O una tumba al lado de la de mi madre....no lo sé.

Estoy cansada de estar internada, estar en hospital de día por casi un p*** año, ir a psicólogos y psiquiatras como principal actividad semanal...y, sin embargo...sin embargo, nadie logra llegar a entrar dentro de mi cabeza como para vislumbrar aunque sea el reflejo de lo que es mi calvario, mi supuesta llamada "vida".

Hoy no resisto más. Hoy quiero que todo acabe. Hoy sé que no hay salida.
Maldito sea el dia en que conocí el espejo. Comencé a oir a la gente.

....

building...

2009-03-16T05:13:00.004-03:00

de a poco ...con calma... 5:12am....dormir....morir....domir???

Intereses
si lo que me importa existe entnces dime dónde se encuentra su choza

Películas favoritas
"Girl interrumped" "Thirteen" "Secretos Dolorosos" "..."

Música favorita
"favorita" me suena a "favor"...la música que m hace un favor es aquella que hace que mi ser esté un poco menos solo e inentendido

Libros favoritos
"Peso cero" "Los árboles mueren de pie" "Verónika decide morir" .... etc.

Dirán que soy un fenix pero siempre comienzo de nuevo...siempre con el mismo sufrimiento...

2009-03-16T03:42:00.002-03:00

Este blog había quedado inactivo por unos años...sí, por desgracia estoy sufriendo hace años.
Mi linda amiga "eterea" no sé en qué andará, ella es medio rara. jajaja
Yo por lo pronto, con el fin de dejar un comentario en el blog de "princesa insana" intentaba recordar la contraseña de mi blog (que acabo de eliminar) y no podía, me comía los sesos y me daba bronca!!! y también había olvidado el mail que usabamos con "eterea" para la creación de nuestra página (que por desgracia quedó estancada porqe ELLA ya no quiso seguirla :().
Pero, por fin, lo recordé!!! No anda tan mal como pensaba mi memoria (o sí?)
Así que he borrado todo de este blog (menos la foto esa) y comenzaré otra vez...a escribir, claro, porque mi vida nunca va a comenzar otra vez.

Soy yo, "classlife","lagrima_roja","lanenanojuega45"...
y he vuelto a comunicarme con ustedes, porque sola no puedo.

Suerte,

2008-03-03T05:56:00.003-02:00

2007-08-01T02:25:00.002-03:00

Bienvenidos,,,